我们相识在21岁，我们相离在42岁。

21年我们见证了时光流逝，时代变迁，但是.......在相识21年之后你竟然不爱我了。

时间真的要这么残忍吗？

1

我们相识相见的第一面，我还记得那是一个炎炎夏日，你在台上坐着自我简绍，我在台下呆呆地看着你。

那时候的你是那么的可爱迷人，在遇见你之前我从来不相信这世界上会有一见钟情，但是在遇见你之后我却无法自拔的喜欢上了你。

我不确定这是不是一见钟情，但是心中的直觉却告诉我你就是我这辈子认定的人了，而且非你不可。

在遇到你之前我从来没有想过谈恋爱这件事，但是从看到你的第一眼开始我脑海里面竟然浮现出我们在一起相恋的画面。

还记得我们第一次说话的时候。

那天下起来大雨，你和你的闺蜜们下课之后没有带伞，只能呆呆的盼着这雨早点停。

在不远处的我却注意到了此刻的你，不知道是因为我喜欢上你的缘故还是你本身就很漂亮的缘故，在那一刻你在我的眼里是显得那么的呆萌可爱。

你的眼神呆呆的看着不知道何时会停的雨，嘴中还在呢喃着些什么。

我看着你愣了神，许久之后才在朋友的提醒下回过神来。

“你好！同学你是不是没有带伞，我这里恰好多了一把，你就先拿去用吧！”我来到你的面前，你有些愣神的看了一下我，却转头继续看向外面下着的大雨。我鼓起勇气说出这句话的时候脸都有点变红起来。

“不用了，同学，我等雨再小一点就可以回去了，而且我们又不认识，到时候不好返还你的伞。”你礼貌的回应我，并打量了我一下，眼神中有些闪躲。

这是我们第一次说话，我至今都还记得清清楚楚，并且会永远记得。

“这个你不用担心，可能你不认识我，但是我认识你，我们都是一个音乐社的。”我略带尴尬的笑着说道。

我还记得你那时候脸上有点震惊的回应我：“你也是音乐社的？那真是太好了，那我就不客气啰！”

说完你从我的手中接过伞，并笑着问我的名字以后好方便还伞。

我们相视一笑......

我看着你打开伞撑着你的好闺蜜一起走在愈下愈大的雨中之时我竟然觉得有点好笑，因为那是一把单人伞，你和你闺蜜两个人在雨中不断地挤兑着对方以求不被淋湿。

2

自从这件事情之后我们就慢慢的熟悉起来了，我也渐渐的了解你的身世和性格。

我知道你不喜欢吃辣，不喜欢吃甜食，还知道你有不吃早餐的习惯。

在这之后我做的每一件事情都是为了更熟悉你，为了靠近你，虽然有的时候我的问题会让你感到厌烦，但是你从来都没有拒绝回答过我。

正是因为这样你对我的吸引力才越来越强，在我的印象里你逐渐变得越来越完美，完美到让人无法靠近。

我越是喜欢你我就越是感到自卑，这种自卑源于你在我心中已经处于越来越完美的地位。

这让我感到我配不上你，虽然我们都没有在一起过，我们只是朋友。

但是这种自卑并没有让我想远离你，反而使我变得更加优秀。

因为我知道我只有变得更加优秀才配得上你，也只有更加优秀才能与你越来越近，而你永远是我心中的那一抹动力，每当我坚持不下去的时候你的模样都会自动的浮现在我的脑海中。

不断地激励着我朝着更加努力的方向前进，但是我改变是需要时间的，你并没有义务去等我变得优秀，我也没有权利让你为我付出时间。

我们只是朋友而已，只是朋友而已！

在我变得更加优秀的时间里面，你谈了一个男朋友，在得知这件事情之后我感到很心痛，但是我知道我没有资格吃这碗醋！

我连身份都没有，我们只是一个普通朋友而已！

就这样我们的联系变得越来越少，时不时我在手机上面还可以看到你与你男朋友一起出去游玩的消息。

直到那一天的到了，我在图书馆中看着高等数学，有点担心期末的时候会不会挂科。

就在我全神贯注在高数的题海中时，放在桌面上的手机却传来震动。

我以为是无关紧要的传销电话，但还是看了一眼。

一眼，就那一眼，我看到了你的名字。

那是你有了男朋友之后第一次给我打电话，自从你有了男朋友之后我们就连微信消息都很少发，而这一次你居然主动给我打电话。

我瞬间意识到大事不妙，我立即放下手中的高等数学，拿起手机朝着图书馆外面走去，接通了电话。

电话的那一头却传来你的哭泣声，你哽咽的和我说道：

“......我分手了，你可以来安慰一下我吗？”

我问了一下你现在的具体位置，连还放在图书馆中的书都没有拿就朝着你的方向赶去。

那一天下着大雨，就像我们第一次说话的那天一样。

不久之后我来到了你给我的位置共享，你双手抱着膝盖坐在草坪上，不断地传出断断续续的抽泣声。

我看到你这般模样心中五味杂陈，不知道怎么安慰你，只能在一旁为你撑着伞，静静地看着你。

你也感觉到了我的到来，抬头看向我，眼中充满着泪水。

我发现你的眼睛都已经哭肿了。

“你来了。”

“嗯。”

你用双手擦拭着眼角处的泪水，但是由于哭的太久，眼角处那两道泪痕还是清晰可见。

我用手将你扶起：“下这么大的雨，怎么能一个人在这里哭呢？要是被雨淋感冒了那可不好咯！”我打趣的说道。

“没有一个人，你这不是来了嘛！”

.......

我将你带到了一个被雨淋不到的地方，不断地听着你对你那前男友的控诉，你说到激动之处还将我当做你那渣男前男友狠狠地捶了一拳。

捶完之后你才反应过来是我，又连忙对我说着对不起之类的话，说你刚才太激动了。

我笑着看着你，不知道说些什么，只是觉得你现在的样子甚是可爱。

人在幸福的时候总是觉得时间过得飞快，我和你还有很多话没有说够，但是不解风情的天却渐渐地暗淡起来。

我与你漫步在雨后的操场上，感受着夏天夜晚独有的凉爽，感受晚风吹面而过.......感受着你身上飘来的淡淡幽香。

我与你在这雨后的操场上走了一圈又一圈，话题聊了一个又一个，我们像是有着用不完的力气一样，没有半点疲惫，似乎可以一直这样下去，走到天荒地老海枯石烂。

但是夜已深，我下意识的看了看手表，又看了看身旁还在吱吱不倦向我倾诉的你。

“时间不早了.......你是不是该回去了？”

你眼神中闪出一丝不舍，深深地看了我一眼，像是下定了某种决心。

你眼神变得坚定，缓缓地牵起我的手，委婉的在我耳边说道：“我不想回去。”

我有点震惊的看着你，想说什么但是又不知道从何开口，慌张了半天才憋出一句：“不回宿舍，你想去哪里？”

你有点俏皮的看着我。

“我们去看日出吧！”

“可是.......”

还没有等我说完，你便拉着我的手开始朝着那个我此生难忘的地方走去。

“别问，到了之后你就知道了。”

我们走了很久，终于在黎明前走到了山顶之上。

但是这时候距离日出还有些时间，我看了一眼你略带疲惫的脸。

“要不然你先眯一会吧，到时候我叫醒你。”

你没有硬撑，趴在我的肩膀旁眯上了眼睛，不到一会儿便睡着了。

我可以清晰地感受到你的呼吸声，你睡着后的呼吸声很轻。

我们两个人相依在群山之巅，山巅之上的风格外的多。

晚风不断将你那一袭长发吹散在空中，要是时间在这一刻定格住那该多好啊！

要是我们永远在一起该多好啊！

我看着你入睡之后平静的脸，拿起手机拍下了我们的第一张合照，也是最珍贵的一张照片。

我看着远方无边的黑暗，心中却充满光明。

就这样不知道过了多久，我看着眼前不断逝去的黑云，却感受不到半点时间的流逝。

终于，一缕微光划破无边的黑暗，带来了黎明前的第一缕光亮。

这缕微光刺痛我的眼睛，使我猛然想起什么。

我轻轻地摇醒了熟睡在我身边已久的你，你仍旧带着浓重睡意的‘嗯’了我一声。

随后用双手轻轻地揉了揉眼睛，顺着我手指的方向看向那一缕光。

你眼中瞬间没有了半点睡意，双眼瞪得巨大。

“哇~~~！.......好漂亮啊！”

我点了点头。

与你一同欣赏着难得一见的日出，实话实说这是我第一次一夜无眠，在一座山巅之上看日出，但也许这也是此生唯一一次。

不久之后，一轮红日初升，将整个黑夜彻底照亮。

3

温柔的暖阳照在我们身上，我鼓起勇气看向你想向你说些什么，但是当我看向你，见到你满脸惊讶地看着这朝阳之时。

我已经快到嘴边的话又硬生生的吞了回去，我不想让此刻的你陷入思考之中，陪伴对于我来说已经是莫大的恩赐。

可以一直陪在你的身边哪怕只是一个朋友那又何妨呢？

就在我将一切都抛之脑后与你静静地欣赏着这温暖的朝阳之时，你却转头看向我，目光中充满光。

你嘴巴略微动了动，似乎说了一些什么，但是那一天的早上的风太大，以至于我听不到你小声对我说的话。

我也转头再次看向你，在这四目相对之下，那些被我已经咽下去的话再一次回到我的脑袋里面。

我心中仿佛有一个声音一直告诉我要是再不表明心意恐怕这辈子都没有今天这般机会了。

我深深地看了你一眼。

深深的吸了一口气，呼出。

“我喜欢你。”

这句本该由我说出来的话，却没有从我的嘴中出现，而你从你的嘴中出现。

我愣了愣，半晌才回过神来。

“啊~”

你将从我身上的目光转向无边的天际，对着万米以外的无尽星辰大声的呐喊。

“我喜欢你！喜欢你！！”

我这才反应过来，我已经在不知不觉之间深深地走进了你的心中。

随即我也转头看着初升的烈烈朝阳，用尽了此生最大的力气呐喊道：“我也喜欢你......”

我们的声音响彻了群山之巅，在万山之中来回缭绕，生生不息。

我们在这群山之巅立下了要私定终生的约定，也在这山巅之上相互表明了我们之间的爱意。

那时的我们相信爱能抵万难，我们相信只要相爱就可以私定终生，只要相爱就可以无所不能，可是........现实很残酷，现实将我们的理想主义打击的遍体鳞肤。

还记得我在刚开始在一起的时候，你每天都像贴在我身上一样，与我寸步不离。

我也没有半点厌烦，只觉得这是幸福的表现，你每天都会问我一个问题：“要是我在你之前死去的话，你会怎么办？”

你第一次这样问我的时候我觉得不知所措，因为和你在一起之后我根本就没有往死那一方面想过。

当时我以为你就是一时兴起问我这个问题，所以没当回事。

但是接下来的每一天你都这样问我，这不免让我有点怀疑你是不是患上了什么病，但是当我质问你的时候你却满口说着没事，只是无聊想问一下而已。

我记得我面对你这个问题我有一次回答令你很满意，当时你还因为我这个问题高兴了好几天。

我当时说：如果有一天你真的在我之前逝去，我会带上你的信念继续活在这没有你的世界上，即使这个苍凉的世界再怎么无情的对待我，我也不会再有半点悲伤。因为在天上的你一定不忍心看到我悲伤的活在这个没有你的世界上，而你也无法安慰我半点。

你当时被我的一番话感动得不要不要的，眼眶都红了，眼角含着热泪的看着我。

“那如果有一天我真的在你之前离开了这个世界，你一定要好好活下去......还有，不要忘了我。”

......

4

在这时候我们一起度过了大学生活，我还记得刚刚初入社会的我们，因为没有钱挤在一间狭小的出租屋中，虽然日子过得很艰难但是那却是我们大学毕业之后过得最幸福最充实的一段时间。

我们每天晚上一起追剧，一起打游戏，虽然你不喜欢打游戏，但是由于我喜欢玩你还是不厌其烦的陪着我玩。

后来你比我先找到工作，我还记得你当时找到工作之后充满神气的表示和我出去大吃一顿，虽然最后只是在一个大排档里面点了几个菜简简单单的吃了一顿。

但是由于当时我们才出社会兜里也没有几个钱的缘故，那一顿几乎是我们出社会之后吃的最好的一顿。

而且我永远也不会忘记那一顿的味道，后来我赚到的钱可以支持我想吃什么就吃什么，但是却永远也找不到当时的那种味道了。

准确的来说是那种感觉，那种独属于拼搏的味道，那种苦尽甘来的感觉，我永远也无法在体验第二遍了......永远。

那一天晚上我们胡吃海喝，几乎是将肚子塞得无法再塞下一点东西。

在你找到工作之后的几个月后，我才找到工作，虽然只是一个小公司的小职员，一个月只有3000块的工资。

但是对于当时的我们来说这已经是一笔巨款了，我的3000块再加上你的4500块，我们一个月有7500块，扣去房租和水电费之后一共还剩下6000块。

这对于我们来说根本就花不完，花不完！

在我第一个月工资发下来之后，我依稀记得我请你吃了一顿自助餐，那顿自助餐不贵也就一个人30块的左右。

但是那却是我第一次不靠父母靠自己赚来的的钱之后的第一顿开销，我用我人生中赚来的第一桶金请了我父母之外最爱的人吃饭。

这对我来说意义重大。

在我们出社会两年之后你怀孕上了老大，当时我们仍旧是穷的一批，还是住在狭小的出租屋里，只不过相比于刚出社会的时候，当时的我们多了几分从容。

还记得你当时将怀上老大的消息告诉我的时候，我高兴的一晚上都睡不着觉，还经常将头侧着放在你的肚子旁边听一下有没有生命的气息。

但是也是由于你怀上了老大的缘故，我知道我早已经不能只为自己而活，我需要赚钱，我需要赚更多的钱。

我要让我们有一天不再因为没有钱而烦恼，不再需要挤在狭小的出租屋中，不再需要吃路边摊.......不在......

那段时间我像是发了疯一样满脑子都想着赚钱，我拼命工作。

但是.......我只是一个小人物而已，一个没有背景，没有很高学历的芸芸众生中一个普通至极的人罢了。

即使我很努力的工作......即使我发了疯的尝试各种可以赚到钱的工作，即使我放弃了一切休息的机会去赚钱。

但是最终也只是勉强维持我们一家的温饱而已，也是刚刚够你和老大的奶粉钱而已。

直到那一天的，你难以启齿的向我开口：“那个.......奶粉要买了。”

当时我身上一分钱没有，我不知道该如何面对你。

直到那一刻，我才知道我所做的这一切都没有意义，没有意义。

就算是我拼尽全力去工作最后也只是一个工仔而已.......呵呵.......不断地被剥夺着剩余价值的工人而已。

我的脑子浮现出一个大胆的想法——我要创业。

那一天晚上我想好了一百个理由去和你解释为什么我要创业，也已经想好了一百个理由说服你陪我创业。

但是当我对你说出我要辞职创业的时候，你没有半点犹豫就同意陪我一起去创业。

我的那些早就准备好的理由全部都石沉大海，我不该怀疑你对我的支持。

从一开始，你就是这么无条件支持我所做的一切决定，而我却在生活的四处奔波中渐渐地忘记了这件事情。

在创业初期，我们身无分文，没有任何启动资金，是你冒着刚刚身下老大没多久，疲惫的身子去打两份工作赚钱给我当做启动资金以及家中的每一处开销。

要你没有当时你，就不会有现在的我，我的一切都是拜你所赐啊！可是你却没有福来享受这些，你拼命换来的东西.......我对不起你，为什么我没有早点发达，为什么在你最需要我的时候我却无法为你做半点事情，除了一句句没有任何实际作用的安慰。

我一个大男人，最后却是由你顶起了这个家的顶梁柱，你从来都没有向我抱怨过累。

5

在这种艰难地生活中，我们艰难地度过了2年，我还记得那两年我们惨到过年都没有脸回家。

只能找一个个理由欺骗着家里面的父母。

后面我们创建的公司渐渐有了一些成绩，你也不用再打两份工去养着我这个一无是处的男人，但是你仍旧是以“要找点工作做”的理由一次次推脱掉了我让你安心在家享福。

在我们婚后的第14年，我们的公司越做越大，我们拥有了年少时候不敢想象的财富，但是你却因为创业初期时候的劳累过度患上了难以救治的疾病。

在你住院的日子里我几乎推掉了所有工作一心一意的在医院里陪着你，看着你渐渐苍白的脸颊，那张充满岁月侵蚀过的脸颊，我看在眼中却痛在心里。

但是我不敢表现出来，因为我知道你不想看到我难过的样子。

你和我说过你最大的愿望就是想和我再爬一次大学时期的那一座山，一起再看一次日出，再一次靠在我肩膀上睡一次觉。

但是以当时你虚弱的身子，我只能满足你最后一个愿望。

......

6

在我们相识21年，相恋20年之后，你离开了我。

在我们相识21年，相恋20年之后，你竟不爱我了，留我一人孤独的活在这世上。

直到去世之后，在你葬礼举行完之后，你的主治医生才告诉我，你这种病在患上的那一刻就会感受到疼痛。

但是.......但是我从未在你脸上看到过任何不适，我早就该注意才对，可是为什么我会这么傻，为什么？

为什么你从来没有和我抱怨过累，为什么你从来不告诉我，为什么？

为什么你不让我给你分担一些，为什么你要独自承受这些，为什么，为什么啊？

你在去世之后，我没有再登上过那座山一次，我将我们曾经住过的出租屋买下，因为那里有着我们之间最单纯的回忆。

还有你在去世前留给我的那一封信我也信守我们之间的承诺，在你去世后的一年打开。

信中内容：从此隔着三千梨花，六百湘水。

你不必哽咽，人生南北多歧路，君向潇湘我向秦。

带着我的信念，好好生活，不要忘记我。

虽然这封信只有短短的三行，但我却我读了一遍又一遍。

我后悔了，要是我当时没有选择创业，是不是你就不会离我而去。

我真的后悔了！

每次读起这封信，我都会想起大学时期你淘气的问我：“假如你比我先去世我会怎么办？”这个问题。

现在我们不再会因为没有钱而感到烦恼.......再也不会了！

可是我却失去了那个愿意和我同甘共苦的你，为什么生活会这么残酷。

我们是那么该在一起.......我们也本该在一起......可是......可是。

......我会带着你的信念好好活下去的，我会的！