这个问题，我曾经无数次在深夜问自己。

那时候的我，还在那段千疮百孔的关系里挣扎，像是溺水的人抓着一根随时可能断裂的稻草。

体验？现在回想起来，体验大概就是——先痛到极致，再麻木，然后，是彻骨的轻松，和凤凰涅槃般的重生。

但要回答这个问题，得从头说起。从那个，我曾经深爱入骨的男人，和那段让我粉身碎骨的爱情说起。

第一章望与死心

我和周行舟的故事，就像是现代版的“灰姑娘”，只不过，这个灰姑娘并没有等到王子永恒的爱，只等来了华丽的囚笼和一颗日益冷却的心。

说起来，认识周行舟，是我这辈子最大的意外，也是最痛的劫难。

那时候我刚大学毕业，满腔热血，觉得自己能在繁华都市里凭着一腔孤勇闯出一片天地。

我出生在一个普通的小县城家庭，父母都是普通工人，给我取名叫林溪，希望我像山间的溪水一样清澈、自在。

那时候的我，也确实像一条不谙世事的小溪，对未来充满了美好的幻想。

周行舟，那是另一个世界的人。

他是含着金汤匙出生的天之骄子，周氏集团的唯一继承人。

我第一次见到他，是在一个行业内的交流会上。

我跟着我的导师去增长见识，而他，是作为青年企业家代表发言。

聚光灯下，他穿着一身笔挺的黑色西装，身形颀长，五官深邃得像雕刻出来的一样，带着一种不动声色的傲慢和掌控感。

他站在台上，侃侃而谈，那种自信和强大，瞬间就吸引了我。

那时候的我，根本不敢奢望和这样的人有任何交集。

我甚至觉得，能远远地看一眼，都是一种奢侈。

然而命运有时候就是这么狗血。

一次偶然的机会，我在一次艺术展上再次遇到了他。

我当时在看一副我很喜欢的设计作品，周行舟走过来，停在我身边。

他大概是看我看得出神，随口问了一句：“你喜欢这幅？”我点点头，然后鬼使神差地，我就开始滔滔不绝地讲我为什么喜欢它，它的设计理念如何打动我，甚至还分析了它的商业价值和市场前景。

我当时完全忘了他是谁，只是沉浸在对专业的热爱里。

也许是我眼里的光彩打动了他？也许是我身上那种未经社会浸染的真诚吸引了他？反正，那之后，他开始主动联系我。约我吃饭，看电影，去各种我以前只在财经杂志上看到过名字的高级场所。

我像一个误闯进童话世界的爱丽丝，对一切都充满了好奇和胆怯。

我承认，我沦陷得很快。

他虽然不善言辞，但偶尔流露出的温柔，就像是沙漠里的一滴水，足以让我感激涕零。他在我生日的时候，会让人送来一束价值不菲的玫瑰（虽然他自己不出现）；在我加班的时候，会吩咐助理给我送来宵夜（虽然他不知道我喜欢吃什么）；在我遇到小困难的时候，会轻描淡写地替我解决（虽然他觉得那只是举手之劳）。

这些在他看来微不足道的“好”，在我当时的世界里，已经是巨大的光芒。

更要命的是，他展现出来的事业上的能力和野心，让我觉得他简直无所不能。

他谈吐不凡，决策果断，在商场上如鱼得水。我崇拜他，爱他，愿意为他做任何事。

所以，当他向我求婚的时候，我几乎是毫不犹豫地答应了。

我以为，爱能够跨越一切界限，门第、背景、差距，在真爱面前都不值一提。

我们结婚了。

那场婚礼，与其说是我的婚礼，不如说是周氏集团的一场盛大社交。

来往的都是我以前只在电视新闻里见过的大人物。

而我，穿着不合身的昂贵婚纱，像一个提线木偶一样，在人群中穿梭，接受着那些似有若无的打量和评判。

周家的人，尤其是他母亲，对我从来都是鼻子不是鼻子眼不是眼。

他们觉得我配不上周行舟，觉得我机关算尽才嫁入周家，图的是他们的钱财和地位。

周行舟的母亲会在家庭聚会时，当着所有人的面说：“行舟啊，你看看你找的媳妇，哪有大家闺秀的样子，连插花都不会。”

或者在我穿了一件稍微新潮的衣服时，撇着嘴说：“周家的媳妇，穿得这么花里胡哨，让人笑话。”

这些话像刀子一样扎在我心上，但我都忍了。

我告诉自己，我爱周行舟，这些委屈，我替他受了。

我以为只要我做得够好，够努力融入，总有一天他们会接受我。

所以我努力学习他们圈子的规矩，学着打高尔夫、品红酒、插花、茶艺，参加各种我并不喜欢的名媛聚会。

我把自己塑造成他们希望的样子，却越来越不像我自己。

更让我心酸的是，周行舟虽然在我被他家人为难时不会雪上加霜，但也极少站出来为我说话。

他总是淡淡地说一句：“妈，差不多就行了。”

然后就岔开话题。他的这种“不作为”，在我看来，其实是一种默认。

他骨子里，也觉得我确实不如他们想象中的“周太太”好吧。

结婚后，我的生活重心彻底围着他转。我的设计梦想，那个曾经让我眼睛发光的东西，被我搁置了。我成了全职太太，每天的任务就是打理周行舟的起居，应付他的人情往来，陪他出席各种宴会。

我为他付出了我能付出的一切。

他工作忙，我怕他胃不好，每天早上六点起床给他熬养胃粥，搭配他喜欢的清淡小菜。

晚上不管他多晚回来，我都坐在客厅等他，给他热好宵夜，陪他说说话。

有时候等到凌晨两三点，他也只是匆匆吃几口，然后疲惫地说一声“我去睡了”，甚至不会看我一眼。

他应酬晚归，我担心他安全，熬着夜等他的电话，听到他的声音才敢睡去。

有时候他喝多了，我会半夜爬起来，给他煮醒酒汤，替他擦脸擦手。

他醉得不省人事，嘴里却会含糊不清地叫着另一个名字——许知薇。

他项目遇到困难，焦头烂额的时候，我默默替他整理堆积如山的文件，陪他在书房熬夜，给他倒水，给他削水果。

他会烦躁地冲我发脾气，说我什么都不懂，添乱。

我也不恼，就只是静静地待在他身边，给他提供一些微不足道的帮助。我知道他压力大，我能做的只有陪伴。

在他公司面临一次重大危机时，所有人都避之不及，生怕被牵连。

我拿出了我所有的积蓄，甚至抵押了我婚前父母给我买的唯一一套小房子，帮他周转。

那笔钱，对他周氏集团来说，可能连塞牙缝都不够，但我只想着，那是我的所有，能帮他一点是一点。

我们是夫妻，应该共度难关。

我把存折和房产证给他的时候，他只是淡淡地扫了一眼，说了声“好”，然后就交给了助理。他甚至没有问我这些钱是哪里来的，对我意味着什么。

在他看来，这或许是理所当然的。

我以为，我的付出总有一天会换来他的真心相待。

我以为，时间会证明我是那个最爱他、最适合他的人。

我甚至天真地想，也许他只是不善于表达，他的心里是有我的。

但事实证明，有些人的心，是捂不热的。或者说，他心里的那个位置，早已经留给了别人——那个叫做许知薇的白月光。

许知薇，周行舟的初恋，他年少时求而不得的女神。

她家境不如周行舟，但清冷有气质，学艺术的，身上总带着一股不食人间烟火的劲儿。

周行舟一直对她念念不忘。

结婚前我就知道她的存在，周行舟从不避讳，甚至会在和我约会时，无意识地拿我跟她比较：“知薇以前也喜欢这家餐厅。”“知薇画画很好看。”我当时只觉得她是过去式，并不在意。

结婚后，她“恰巧”回国了，又“恰巧”进入了和周行舟公司有合作关系的一家艺术品投资公司。于是，“工作需要”成了他们频繁接触的最好借口。

我天真地以为，既然他选择了婚姻，就会放下过去。但我错了。

他开始频繁和许知薇一起出差，一起应酬，一起出现在各种公开场合。

他们的互动越来越暧昧，眼神里的默契，肢体上的靠近，都像一根根刺，扎在我眼里。

圈子里关于他们的流言蜚语像潮水一样涌来，把我淹没。

我试图和他沟通，小心翼翼地表达我的不安。

他却不耐烦地打断：“你能不能别无理取闹？我和她只是朋友，是合作伙伴！你能不能像知薇一样，成熟一点，懂事一点？别整天疑神疑鬼的。”

拿我和许知薇比，这是常有的事。

在他眼里，许知薇永远是白月光，是纯洁无暇的，是独立懂事的，是不会给他添麻烦的。

而我，是那个计较得失、敏感多疑、充满烟火气的“周太太”。

他甚至会在我提出异议时，说出更伤人的话：“你能不能学学知薇？她从来不会像你这样，一天到晚疑心这个疑心那个。她有自己的事业，有自己的生活，不会整天盯着我。”

我忍。我告诉自己，他是爱我的，只是不懂得表达，只是工作压力大。

我继续扮演好我的角色，等着他回头。

我甚至卑微地想，是不是我哪里做得不好，才让他觉得许知薇更好？我更努力地去模仿许知薇的穿衣风格，去了解她喜欢的艺术，试图找到一些共同点，希望周行舟能因此多看我一眼。

现在想想，那时候的我，真是可怜又可悲。

直到那几个让我彻底心死的瞬间，像一把把冰冷的刀子，狠狠扎进了我的心脏，将我心中最后一丝希望也彻底绞碎。

第二章忘的生日

那天是我二十八岁生日。

前一天晚上，我特意在他回来的间隙，小心翼翼地告诉他：“周行舟，明天我生日，晚上早点回来好不好？我给你做了你最喜欢吃的糖醋排骨和松鼠桂鱼，很久没做了，不知道味道还对不对。”

他当时正在看一份紧急文件，头也没抬，眼睛盯着屏幕，“嗯，知道了。争取早点回。”

我满心期待。这几年，我的生日他几乎都没怎么陪我过。

有时候是一束让助理送来的花，有时候是一个助理代买的礼物，有时候是一句“忙，你自己过吧”。

我好渴望能有一次，我们就像普通夫妻一样，坐在一起，吃一顿我亲手做的饭，一起切个蛋糕，说几句贴心话。

我已经很久没有好好给自己过生日了，也很久没有见他准时回家吃晚饭了。

生日当天，我像小女孩一样雀跃。

我提前去花店买了最新鲜的玫瑰和满天星，精心布置了餐桌，铺上漂亮的桌布，拿出平时舍不得用的高脚杯。

点上两支细长的白色蜡烛，烛光摇曳，映照出我对这个夜晚的所有期待。

我穿上我衣柜里最喜欢的一件素色长裙，化了淡淡的妆容。

我提前几个小时就开始忙活，亲手做了他最喜欢的那几道菜。

厨房里升腾起久违的烟火气，那是家的味道，是我以为我们可以拥有的幸福的味道。

菜做好了，摆上桌，色香味俱全。

我还买了一个小巧精致的生日蛋糕，插上二十八根蜡烛，许了愿——那个最深藏心底的愿望，是希望我们能回到最初的样子，希望他能多看看我，看看这个全心全意爱着他的我。

从六点，我开始热菜。七点，菜凉了，再热一遍。

八点，蜡烛烧短了，换新的。

九点，我开始给他打电话，他没接。

十点，发微信，没有回。

我的心一点点沉下去，像一块石头坠入冰冷的深潭。

直到晚上十一点，他的助理给我打电话，声音带着一丝小心翼翼的歉意：“周太太，周总今天应酬……可能回得很晚，您别等了，先休息吧。”

我听到“应酬”两个字，心里一沉，下意识地问：“他是不是跟许知薇在一起？”

助理沉默了一下，那个沉默像一记闷雷击中了我。

他小声说：“好像……是，他们公司也有人在，是一个很重要的项目庆功宴。”

“好像是”。

这个模棱两可的回答，比直接告诉我更让我心寒。

重要项目庆功宴？是许知薇主导的那个项目吧。

原来，我的生日，抵不过他为许知薇庆祝。

我知道那个应酬是什么。

是许知薇公司为她争取到一个重要项目办的庆功宴。

而周行舟，以合作伙伴的身份出席，并且，彻夜未归。

他甚至没有在午夜十二点发一条准时的生日快乐。

那个晚上，我一个人坐在冰冷的餐桌前，看着那桌子冷掉的饭菜，看着那根已经烧光了的蜡烛，看着那个没有被动过的生日蛋糕。

我没有哭，一滴眼泪都没有。

只是觉得身体里的力气，被一点点抽干了。

我的心，像被冻结了一样，没有疼痛，只有麻木。

我的生日，他忘了。

或者说，在他心里，陪许知薇庆功，比我的生日更重要。

他大概根本就不记得，或者，是不在意。

第二天早上，他顶着一身浓重的酒气和疲惫的神色回来。

看到餐桌上一切尚未收拾的残局，愣了一下，眼神里闪过一丝微不可查的惊讶。然后他揉了揉眉心，声音沙哑疲惫地说：“昨天应酬喝多了，睡过头了。”

他甚至没有提“生日”两个字。他没有问我为什么做了这些菜，为什么桌上点着蜡烛，为什么会有蛋糕。

他完全，彻底，遗忘了。

我平静地看着他，我的声音轻得像羽毛，好像怕惊动什么易碎的东西：“周行舟，你知道昨天是什么日子吗？”

他皱着眉，像是努力回想，一脸茫然：“昨天？怎么了？有什么特别的日子吗？”他的眼神清澈，没有一丝伪装，那是真的不记得。

那一刻，我感觉自己像个跳梁小丑，精心准备的一切，在他眼里，只是一桌子冷掉的饭菜。

我的生日，我的期待，我的所有心意，在他那里，根本就不存在。

我摇了摇头，声音里没有一丝情绪：“没什么。”

然后，我默默地起身，开始收拾餐桌。

我把那些精心准备的、承载着我的爱和期待的饭菜，一盘一盘倒进了垃圾桶。

它们像我碎掉的心一样，再也无法拼凑，无法挽回。烛台，桌布，餐具，我都一一收好。

仿佛什么都没有发生过。

而他，只是站在旁边，看着我做这一切，没有问，没有帮，甚至没有再说一句抱歉。

他只是静静地看着，仿佛我倒掉的不是饭菜，而是我对他，对他这段婚姻，最后一点点残存的希望。

第三章多喝热水

大概是经历了太多失望，我的身心都疲惫到了极点。

没过多久，我的免疫力直线下降。深秋的夜晚，我只是在阳台上吹了一会儿冷风，第二天就病倒了。

不是普通的感冒，是来势汹汹的高烧，烧到三十九度多，浑身发冷，忽冷忽热，头痛欲裂，肌肉酸痛，喉咙像吞刀片一样。

我躺在床上，盖了两床厚厚的被子，还是觉得从骨头缝里往外冒冷气。

我想挣扎着去客厅找药箱，但是身体软绵绵的，头晕得厉害，稍微动一下就感觉天旋地转。

我在床上躺了很久，最终还是鼓起力气，抓起床头柜上的手机。指尖抖得厉害，屏幕上的字都看不清楚。

我强忍着不适，拨通了周行舟的号码。电话响了很久，我以为他不会接了，就在我准备挂断的时候，电话被接起。

“喂？什么事？”他的声音带着一丝被打扰的不耐，背景音有些嘈杂，听起来像是在某个会议室。

我虚弱地说，声音哑得几乎听不清：“周行舟……我好难受，我发烧了……”

“发烧？”他的语气依然带着不耐烦，好像我的高烧是件微不足道的小事，或者是我在无病呻吟。“发烧多喝点热水不就好了。

我这边正开会呢，重要项目，走不开。”他的语气匆忙，急着要挂断电话。

我咬着牙，眼泪在眼眶里打转：“我烧到三十九度多了……浑身疼，头也好疼……”

“那就吃点退烧药啊。家里不是有药吗？你自己吃一点。”他的声音更急躁了，“我这边真的走不开，非常重要的会，等我忙完再给你打电话。”

说完，他就挂断了电话。

等他忙完？我不知道那是什么时候。

也许是几个小时后，也许是明天，也许是等我烧到神志不清。我躺在床上，听着电话里的忙音，感觉整个世界都安静了，只剩下我一个人在冰冷的房间里，承受着病痛和更深的孤独。

家里确实有药，但我生病的时候，完全没有力气去找。

药箱放在哪里？里面的药我都分不太清，退烧药是哪种？剂量是多少？这些在我生病的时候，都变成了巨大的难题。

我只是想，他能不能回来看看我，哪怕只是给我倒一杯水，或者带我去医院。可是他的回答，只有冷冰冰的“多喝热水”和“你自己去医院”。

挣扎着起床，我像个行尸走肉一样，扶着墙，一步一步挪到客厅，在储物柜里翻找药箱。找到药箱后，又颤颤巍巍地倒水吃药。

整个过程，没有人在我身边，没有一句关心，没有一只扶我的手。

我感觉到前所未有的孤独和绝望。我的身体在发烧，我的心却像坠入了冰窟。

我在心里问自己，嫁给这个人，到底是为了什么？在他最需要我的时候，我倾尽所有，在他最脆弱的时候，我守护在他身边。

而当我生病脆弱的时候，他却连一句真正的关心都没有，甚至不愿抽时间带我去医院。他可以为了许知薇的庆功宴彻夜不归，却不能为了我，他法律上的妻子，请半天假。

那次高烧反反复复折腾了我好几天。

我病得天昏地暗，周行舟偶尔会发个微信问一句“好点了吗”，但我都懒得回了。

他的关心，太廉价了，廉价到我觉得是种敷衍和嘲讽。我意识到，在他心里，我的健康，我的痛苦，远没有他的工作重要，远没有许知薇重要。

他不是不懂得关心人，他只是不想关心我。他不是不会体贴，他只是懒得把体贴用在我身上。

第四章冷漠的沉默

最致命的一击，发生在周家主办的一个重要的慈善晚宴上。

周家是a市的顶级豪门，这种晚宴是他们展现家族实力和人脉的重要场合。我也作为周太太，盛装出席。

晚宴进行到一半，觥筹交错间，周行舟的母亲端着酒杯，满脸堆笑地走到我身边，拉着我的手，但眼神里没有一丝温度。

她声音不大不小，正好周围几个和周家交好的世家太太都能听见。

“哎呀，儿媳妇最近是不是胖了呀？”她捏了捏我的手臂，然后故作惊讶地说，“这礼服都快撑不下了，你看你，一点儿都不知道注意身材管理。”

我穿的是一件之前量身定制的礼服，大小很合适，根本没有胖。

我最近因为生病和心情不好，甚至还瘦了几斤。我知道她在故意找茬，想让我难堪。

我还没来得及回应，旁边一个跟周家母亲关系不错的贵妇，穿着一身珠光宝气，掩着嘴笑道：“是啊周太太，您这儿媳妇一看就是不会照顾人的。

你看行舟，最近都瘦了一圈儿，脸色也不好。不像我家那儿媳妇，把我儿子照顾得白白胖胖的。”

周行舟的母亲接茬，语气里满是嫌弃：“可不是嘛，也不知道她平时在家都干什么呢。

我们家行舟工作那么辛苦，压力那么大，家里连个像样的人照顾都没有，还得自己操心。我们周家娶儿媳妇，是希望能帮衬儿子，不是请回来当祖宗的。”

她们一唱一和，字字句句都像锥子一样扎在我心上。

周围的人都停下了交谈，目光若有似无地投向我。我感觉到无数道带着审视、好奇、甚至幸灾乐祸的目光射在我身上，像针一样扎人。

我的脸瞬间像火烧一样，浑身血液倒流。

我看向周行舟。

他正端着酒杯，站在不远处和几个商界大佬谈笑风生，笑容温和而得体。他好像完全没听到这边发生的一切，又好像，他听到了，但选择性地忽略了。

我用眼神向他求助。

我的眼神里，带着我所有的委屈、羞辱和卑微的乞求。

我希望他能说句话，替我解围，哪怕只是一句“妈，林溪最近身体不舒服，您别这么说”这样轻描淡写的话。只要他能表现出一丁点维护我的意思，我都觉得这些羞辱没白受。

但他只是淡淡地看了我一眼。那个眼神，我至今都忘不了。没有一丝维护，没有一点心疼，只有一种催促我“快点把这边应付过去，别给我惹麻烦”的不耐烦和警告。

然后他转过头，继续和旁边的人谈笑风生，仿佛我不是他的妻子，只是一个无关紧要的陌生人。

更让我心凉的是，不远处的许知薇，穿着一条清冷的香槟色礼服，气质出众。她端着酒杯，正冲我露出一个得体又带着一丝不易察觉的优越感的微笑。

那个笑容，像是在嘲讽我的狼狈，嘲讽我在周家，在他心里，永远都比不上她。

那一刻，我所有的委屈、痛苦、不甘，像火山一样在心里爆发。

我忍受了他家人的轻视，我忍受了他对许知薇的偏袒，我忍受了他的冷漠和忽视。我以为只要我做得足够好，足够忍耐，总有一天他会看到我的真心，会站出来保护我。

我以为他至少会给我最基本的体面和尊重。

但他在我最需要他的时候，在我遭受公开羞辱的时候，选择了沉默。

他的沉默，不是无声的支持，而是震耳欲聋的伤害。他的沉默，像一把刀，彻底斩断了我对他，对这段婚姻，所有的念想和希望。

那一晚我像行尸走肉一样度过，微笑着应付着那些虚伪的社交，那些带着探究和同情的眼神。

每一分每一秒，都是煎熬。回到家，我把自己关在浴室里，打开淋浴，任由滚烫的热水淋在身上，但我感觉不到温度，只有彻骨的冰冷。

我看着镜子里的自己，脸色苍白，眼神空洞。

这不是我想要的生活，这不是我期待的婚姻。

我用尽全力去爱一个人，去融入一个家庭，最终却把自己弄得遍体鳞伤，面目全非。我像一个被剥光了所有尊严和光彩的玩偶，丢弃在角落里。

我终于明白，周行舟不爱我。

他可能从未真正爱过我。我只是他婚姻格子里的一个摆设，一个在他需要的时候能提供便利的工具人，一个他用来应付家族压力的挡箭牌。而现在，这个工具人，已经没有继续存在的意义了。

他的心，他的眼里，永远都只有许知薇的位置，我，只是一个不请自来的闯入者。

过去的甜蜜回忆，曾经抱有的所有希望，都在那一刻崩塌了。我的心像一块被反复摔打的玻璃，碎成了再也无法愈合的渣滓。

我不再期望他会回头，不再期望他能看到我的好。我只觉得自己被巨大的疲惫和厌倦吞噬。我累了。

真的太累了。

累到连恨的力气都没有了。

我决定离开。

不是因为绝望，而是因为——我，对周行舟，对周家，对这段名存实亡的婚姻，彻底死心了。那一刻的平静，是哀莫大于心死后的平静。是一种灵魂剥离肉体般的解脱。

第五章离开与重生

做出离开的决定后，我的内心反而出奇地平静。

前所未有的平静。

像是经历了一场大病，烧退了，痛过了，只剩下一种劫后余生的麻木，以及一种清晰的认知——我必须离开了。

再不走，我就真的会死在这里，不是身体上的死，而是精神上的枯竭，灵魂上的消亡。

我开始偷偷准备。

不是计划逃跑，而是有条不紊地结束这一切。

我把我所有的个人物品，那些婚前就属于我的东西，一件一件整理出来。

我的书，我的画具，我的衣物，我的毕业证书和设计作品集。婚后周行舟给我买的那些昂贵的首饰、包包、衣服，那些象征着“周太太”身份的东西，我一件都没拿。

它们不属于我，也代表着我不愿再拥有的过去。

我清点了我的婚前财产，包括父母给我买的那套小公寓的房款（虽然已经被我抵押了），以及我自己工作几年存下的积蓄。

我列了一张清晰的清单，包括我带走的物品和我个人的婚前财产，以及我自愿放弃的、按照法律我本可以分割的巨额共同财产。

我写好了离婚协议书。

协议上清清楚楚写着：双方自愿离婚，女方林溪净身出户，放弃所有夫妻共同财产分割（包括但不限于房产、车辆、公司股份、存款等）。

所有婚前个人财产归女方所有。

无子女。

我写得非常决绝，我不要周家的一分一毫。

我来的时候一无所有，走的时候，也要干干净净。我卖掉了那套被我抵押的婚前小公寓，拿到了一笔钱，不多，但足够我在一个新城市开始新的生活。

那笔曾经用来帮周行舟度过危机的钱，我也没想要他还。

就当是我为这段愚蠢的爱付出的最后一笔学费吧。

我把打印好的离婚协议书和我的物品清单，放在书房周行舟办公桌上最显眼的位置。

旁边，是我提前在网上订好的，第二天早上飞往南方一个陌生城市的机票。

那个城市，离a市很远，没有我的熟人，没有周家的势力范围，我可以完完全全从零开始。

一切准备妥当，我在周家别墅的最后一个夜晚，睡得很沉。我没有失眠，没有不舍，甚至没有愤怒。

心里只有一种即将逃离牢笼的平静和期待。

第二天一早，我和平时一样起床，走进厨房，给他做了最后一次早餐——简单的白粥和小菜。

像往常一样放在餐桌上。我没有写告别信，没有留任何信息，没有哭，没有回头。

我只是拉上我的行李箱，里面装着我的全部家当和所有希望，轻轻打开周家那扇沉重的、曾经象征着我梦想的家门，头也不回地走了出去。

早晨七点的阳光洒在身上，我深吸一口气，感觉肺里充满了自由的空气。

周行舟起床下楼，看到餐桌上的早餐，可能以为是普通的一天。

直到他进了书房，准备拿文件去公司，看到桌子上的离婚协议书和我的那份清单。

后来听一些边缘的朋友转述，在我离开后，他们试图联系我未果，又联系不上周行舟，只能打听。

他打电话给我的时候，我的手机已经关机了。

他打到我曾经的公司，我的前同事告诉他，我早就辞职了。

他打到我父母家，我父母被他突如其来的电话吓了一跳，只能按照我事先嘱咐的，告诉他我只是说出去散散心，并没有说去哪里，也不知道什么时候回来。

他可能一开始以为我只是在闹脾气，玩离家出走的老把戏。

他对我太了解了（或者说，他以为自己太了解我了）。

他认为我一个普通家庭出身的女孩，离不开他，离不开周家的光环和优渥的生活。

他觉得我作几天，受点苦，就会灰溜溜地回来求他。

他甚至懒得亲自给我发信息，而是给他助理发信息，让助理转告我，“告诉林溪，别胡闹了，赶紧回来，闹够了就回来，不然有你好看的。”

我看到这条信息的时候，已经在千里之外的新城市安顿下来，住进了租好的小公寓。

我看到那句“不然有你好看的”，只觉得可笑。

他以为我还在乎他的威胁吗？我只是轻蔑地笑了笑，然后毫不犹豫地删除了这个助理的微信，切断了与周行舟世界最后一点联系。

我换了新的手机号，注销了所有可能暴露我行踪的社交账号，切断了所有和过去圈子的联系。

就像彻底从他的世界里蒸发了一样。我要开始全新的生活，彻彻底底地与过去告别。

新城市，新的开始。

我租了一个小小的单身公寓，只有三十多平米，但麻雀虽小五脏俱全。虽然拥挤，但窗外能看到一颗枝繁叶茂的老榕树，充满了勃勃生机。

我终于可以按自己的意愿布置这个小空间，把墙壁刷成我喜欢的颜色，挂上我自己画的画，买一些可爱的绿植。这里没有周家别墅的冰冷空旷，只有属于我自己的温暖和自由。

不用再考虑符不符合周太太的身份，不用再担心弄脏昂贵的地毯。

我把留了多年的长发剪短。

那头长发，曾经是为了符合周行舟“喜欢长发温柔女孩”的偏好而留。

现在，我剪掉了它，染了一个明亮的亚麻色。看着镜子里利落清爽的短发，我感觉像是剪掉了过去所有的束缚和烦恼。

我把那些束缚身体的礼服、高跟鞋、名牌包包全部收起来，它们是“周太太”的行头，不属于林溪。

我穿上舒服的t恤牛仔裤和运动鞋，背上双肩包，感觉整个人都轻盈了。

我开始重新审视我的人生。

为了周行舟，我放弃了我的设计梦想，在周家蹉跎了几年光阴。

现在，是时候把它捡回来了。

我已经不是那个刚毕业，满腔热血但没有方向的小女孩了。

我经历过打击，经历过痛苦，我知道自己真正想要的是什么。

我报了一个当地很有名的设计工作室的培训课程，从基础理论到最新的设计软件，我像海绵一样拼命吸收知识。

白天，我在一家街角的咖啡馆打零工，当服务员，赚取生活费。

虽然辛苦，但每天都能接触到不同的人，听着不同的故事，这让我感到自己是真实地活在这个城市里，而不是像在周家别墅那样，被隔离在一个金色的笼子里。

晚上，我就在出租屋里画图，学习软件，查阅资料。

日子过得很清苦，租金、生活费、学费，每一笔钱我都要精打细算。

有时候累到倒头就睡，有时候饿得肚子咕咕叫。

但这却是我的选择，我的奋斗，我的未来。

我的内心却前所未有的充实和宁静。

那种为自己而活的感觉，让我充满力量。

我重新找回了对生活的热情。

我去公园跑步，感受大汗淋漓的畅快，看着日出日落，感受生命的活力。

我在周末去附近的山里徒步，呼吸新鲜空气，听鸟鸣虫叫，和大自然亲近。我在城市图书馆里一坐就是一天，读各种各样的书，设计类的、历史类的、心理学的，贪婪地吸收着知识。

我学着自己做饭，不是为了取悦谁，只是为了填饱自己的肚子，给自己营养，看着简单的食材在自己手里变成美味的食物，那种满足感是周家的大厨永远给不了我的。

我在咖啡馆认识了一些同事和常客，在设计培训班认识了一些同学。

他们不知道我的过去，不知道我曾经是周太太，他们只把我当作一个努力生活、对未来充满憧憬的普通女孩。

我们一起下班后去吃路边摊，一起看打折的电影，一起分享生活中遇到的烦心事和开心的点滴。

这些简单纯粹的快乐，是我在周家那种充满算计和伪装的圈子里从未体会过的。

我发现，原来人与人之间的关系，可以这么轻松和真诚。

我不再关注周行舟的任何消息。

他的名字，他的圈子，对他来说重要的那些人，都像潮水退去后留下的垃圾一样，被我清理出了我的生活。

我没有兴趣知道他过得怎么样，有没有发现我的价值，有没有后悔。

我的世界里，已经没有他的位置了。

我一点一点找回了那个曾经独立、自信、有梦想的我。甚至，比以前更强大。那些曾经压在我身上的痛苦和经历，都变成了我成长的养分和铠甲。

我学会了坚韧，学会了不依赖，学会了爱自己。

我发现，没有周行舟的日子，空气都变得清新了。

不用再小心翼翼地察言观色，不用再担心说错一句话惹他不高兴，不用再煎熬地等待一个永远不会准时回家的男人，不用再在深夜里抱着膝盖哭泣。

我拥有了完全属于我自己的时间和空间。

我把精力全部放在自我提升上。我的设计水平突飞猛进，咖啡馆的工作让我学会了如何和陌生人自在交流，新的朋友给了我情感上的支持，让我不再觉得自己孤立无援。

我不再是一个围绕着男人和家庭转的卫星，我成了自己的恒星，闪闪发光。

那个曾经深爱周行舟、爱到卑微、爱到失去自我的“林溪”，已经随着那段失败的婚姻，一起埋葬在了过去。

现在活着的，是一个全新的、独立的、闪闪发光的我。

在那个时候，是如释重负。是卸下了背负多年的重担，像鸟儿一样重新获得了飞翔的能力。是一种虽然前路未知，但每一步都踏实而坚定的自由。

我离开了你，却找到了我自己。

这笔买卖，值了。

第六章他的世界崩塌与幡然醒悟

据说，我离开后的最初一段时间，周行舟并没有太在意。

他大概以为我过几天，最多一个星期，就会像以前闹别扭一样，自己灰溜溜地回来。

他甚至没有第一时间报失踪，也没有表现出太多的担心。

他可能觉得，我一个没了他什么都不是的女人，能去哪里？能靠什么生活？他太笃定我会回去。

他继续忙他的工作，继续和许知薇保持着那种暧昧不明的“合作伙伴”关系。

他可能觉得，我这个人在家里，就像一件摆设，虽然有时候有点用（比如打理家务，应付周家老太太，在我抵押房子给他钱的时候），但大部分时候可有可无，没了也无所谓，反正他有钱，可以请更好的阿姨，更专业的助理。

但他很快就尝到了苦头。

没有我这个“没用”的附庸，他的世界开始一点点失控，一点点崩塌。

首先是生活上的失序。

他习惯了我把家里打理得井井有条，大到定期更换床品，小到他抽屉里的袜子和领带的摆放位置。

他习惯了我给他准备合口味的饭菜，他有点轻微胃病，只有我做的清淡养胃的菜他吃着最舒服。他习惯了我提醒他天气变化增减衣物，感冒多发时给他准备预防药物。

习惯了他在深夜应酬回来时，我在客厅给他留一盏灯，准备一杯温水。

我离开后，周家别墅虽然有阿姨定时来打扫，但那种细致的、充满生活气息的整洁消失了。

周行舟抱怨阿姨只做表面工作，他书桌上随手放的文件经常被“误”收到他不记得的地方，他衣柜里衣服不再像以前那样按照颜色、款式、季节叠放得整整齐齐，有时候怎么找都找不到想穿的那件。

他想吃我做的家常菜，阿姨做的总是不对味，不是太咸就是太淡，要么就不是那个感觉。

有一次，他好像是肠胃炎犯了，胃绞痛得厉害，想找药吃，在家里的各个角落翻箱倒柜，才发现家里的常用药箱，只有我才知道放在哪里，并且一直由我定期检查更新药品和保质期。

他以前从来都不管这些琐碎的事情。他在空荡荡、看似整洁却毫无生气的家里，找不到一片胃药，找不到人给他倒一杯温水，只能饿着肚子忍着痛，最后不得不让助理半夜跑去药店给他买药。

那一刻，他大概第一次体会到，那个他视而不见的“周太太”，在他生活中扮演着多么重要的角色。

然后，是工作上的频频出错。

他以前虽然是出了名的工作狂，但他精力充沛，思维清晰，总是能保持冷静和高效的判断力。

我离开后，他变得焦躁不安，注意力无法集中。开会时频繁走神，对下属的报告心不在焉，签字时看错了关键条款，导致公司遭受了不小的损失。

他甚至在一次重要的谈判中，因为情绪不稳，说话冲撞了对方，得罪了一个重要的合作伙伴，差点导致项目泡汤。

公司里开始有人议论纷纷，曾经那个无坚不摧、冷静自持的周总，怎么突然变得这么不稳定，像换了一个人？董事会甚至为此对他提出了质疑。

他开始失眠。

一个习惯了回家看到温暖灯光和等着他的我的人，突然面对空旷冰冷的别墅，那种巨大的空虚感和孤独感像潮水一样侵袭而来。

他睡不着，会坐在客厅里，看着我以前常常坐的那个沙发位置发呆。

脑海里全是我的影子。

他开始怀念我。

不是怀念“周太太”这个身份给他带来的便利，而是怀念那个默默在他身后，替他打理好一切，让他没有后顾之忧，在他疲惫时给他一个温暖拥抱，在他失败时给他坚定支持的我。

怀念我在他烦躁时给他泡的那杯清茶，温度刚刚好；怀念我在他熬夜时给他盖在身上的毯子，轻柔又温暖；怀念我在他承受巨大压力时，虽然帮不上什么忙，但那双充满爱意和信任的眼神；怀念我偶尔因为一点小事而对他撒娇，那种只有在我面前才有的烟火气。

这些曾经被他视若空气的日常点滴，在他失去后，都变成了锥心刺骨的怀念。

他开始在我曾经待过的房间里翻找，希望能找到一些蛛丝马迹。

他打开我曾经使用的衣柜，里面空空荡荡，只有几件他买的，我没带走的昂贵礼服，孤零零地挂在那里，像无声的嘲讽。他拉开抽屉，里面也空无一物。他开始翻找我的书桌，希望能找到我留下的一些东西。

最终，他在一个落满灰尘的角落里，找到了我留下的几本旧日记。

那是我写了很久的日记，里面记录了我这些年和他在一起生活的全部心路历程。

日记里，详细记录了我这些年来的点点滴滴——

第一本里，是我刚认识他时的少女心事，写满了对他的崇拜和爱恋，记录了他微不足道的小事如何让我开心一整天。

中间的几本，记录了我嫁入周家后的挣扎——记录了他第一次带我去见的那个朋友的聚会，我有多么紧张，为了融入他们的谈话，提前做了多少功课，恶补了多少财经知识和社交礼仪，结果却连句话都插不上嘴，那种格格不入的尴尬和自卑。

记录了他在一次重要谈判前夜焦虑得彻夜未眠，我坐在床边握着他的手，轻轻给他按摩头部，给他讲一些轻松的笑话，轻轻哼歌直到他睡着，而第二天他醒来，只是匆匆起床，甚至没看我一眼，就赶去公司。

记录了他母亲第一次当着我的面说我配不上他时，我在洗手间里躲起来，无声地哭了多久，洗掉眼泪后还要强颜欢笑地出去面对。

记录了某个重要的结婚纪念日，我精心准备的礼物被他随手丢在一边，他只顾着接许知薇的电话，说要过去替她处理一个突发状况，然后就急匆匆地出门，留下我一个人和一桌子为他准备的烛光晚餐。

记录了我独自面对高烧时，他只一句“多喝热水”就挂断电话，我在空荡荡的家里挣扎着找药吃，看到别人都有家人陪伴去医院，我在输液室里偷偷抹眼泪的场景。

记录了慈善晚宴上，他的家人羞辱我，他却坐视不理时，我内心的屈辱和痛楚，以及想要逃离的强烈冲动。

他看到了我的所有付出，我为了他放下了自己的梦想，放弃了自己的事业，全身心地围着他转。

他看到了我的所有隐忍，那些在周家遭受的冷眼和排挤，那些他无视或不以为意的伤害，我都默默地承受了下来。他看到了我所有的委屈和不甘，那些深夜里独自流下的眼泪，那些强颜欢笑的社交场面。

他看到了那个曾经爱他爱到尘埃里，在他看不见的地方，默默承受着一切，伤痕累累的我。

日记的最后一页，字迹已经带着一种濒临崩溃的平静，写着我的决定：

“我走了。不是因为不爱了，是因为太爱了，爱到快要失去我自己。我必须离开了，去一个没有人认识我的地方，找回我自己。周行舟，你永远不会知道，我有多爱你，又有多恨你。也许，你根本就不在意。再见，不对，永别了。”

读完日记，他据说整个人都垮了。

他瘫坐在书房的地板上，手里紧紧攥着我的日记本，眼泪止不住地流。

他终于意识到，他失去了什么。他失去了这个世界上最爱他，最愿意为他付出一切，最在他低谷时不离不弃的人。

而他，亲手把她推开了，一次又一次地伤害她，直到她心死，彻底离开。

另一个让他清醒的契机是许知薇。

那个他一直以为清纯无辜、独立有气质的白月光，在我离开后，似乎觉得机会来了。

她开始更加频繁地出现在周行舟身边，嘘寒问暖，表现得楚楚可怜，又恰到好处地展现自己的“价值”，暗示自己能在事业上给予他帮助。

她以为周太太的位置空出来了，是她上位的好时机。

然而，周行舟在经历了我的离开后，心态发生了巨大的变化。

他曾经对许知薇的滤镜破碎了。他开始审视身边的人，尤其是许知薇。

他渐渐发现，许知薇对他所有的关心和体贴，都带着一丝若有似无的功利性。

她会在他签下大项目时恰好送上庆祝礼物，会在他遇到麻烦时“不经意”地提及她能提供的帮助，会在他心情不好时约他见面，但话题总是绕不开工作和利益，绕不开她公司和他公司的合作。

她不会像我一样，只是静静地陪着他，给他递一杯水，听他发泄情绪。

有一次，周行舟无意中，或者说助理“无意中”让他听到（也许是助理也看不惯许知薇），听到许知薇和她朋友打电话。许知薇声音甜腻，带着一丝轻蔑地说：“周行舟？他啊，现在像条没了骨头的鱼，整天死气沉沉的，没以前那么好拿捏了。不过周太太那个位置倒是空出来了，周家老太太也急着抱孙子呢，得抓紧机会。等我嫁进周家，看那个林溪还怎么蹦跶。”

那一刻，他才彻底看清了许知薇的真面目。

她不是他的白月光，她不是不食人间烟火的仙女，她只是一个精明的狩猎者，一个工于心计的女人。

她利用他对她的感情和内疚，试图上位，觊觎的是周太太的位置和周家的财富。

他回想起我。

回想起我嫁给他时，他母亲问我是不是图周家的钱，我说我只要周行舟这个人，财产可以公证与我无关。回想起我倾尽所有帮他度过危机，没有跟他要过任何回报。

回想起我为这个家，为他付出的所有，从来没有向他索取过什么。我做的所有事情，都只是为了他好，为了我们的家好。

我从不曾在他身上图谋任何利益，我只是单纯地爱他。

两种截然不同的对比，像冰火两重天一样冲击着他的认知。

他终于明白，谁才是真正爱他的人，谁又只是在利用他。他的白月光，原来是朵有毒的罂粟花，而那个被他丢弃在角落里的女人，才是他生命中最珍贵的宝藏。

他开始疯狂地寻找我。他动用了他所有的资源和人脉，让助理去查我的行踪，让私家侦探去追踪我的下落。他发动了所有认识我的人，试图打听我的消息。

但他发现，我藏得很好。

我用了全新的身份，在新的城市生活，没有留下任何可以追踪的痕迹。

我的手机号换了，社交账号都注销了，我甚至很少在公共场合使用信用卡，更倾向于现金或新的电子支付账号。

他在a市强大的金钱、地位、权力，在我有心躲避的情况下，竟然完全失效了。

他无法用钱让我回来，无法用权势找到我。

他撒下了一张巨大的网，却捞上来一片虚无。

他体验到了前所未有的无力感。

他第一次发现，原来有钱有势，也有做不到的事情。原来，有些人一旦失去，就再也找不回来了。

他开始酗酒，夜夜买醉。

在酒精的麻痹下，我的影子，我的声音，我的笑容，我的眼泪，我为他做的每一件小事，都在他脑海里轮番出现，像最残酷的电影，一遍又一遍地折磨他。

他会半夜给我以前的手机号打电话，听到是空号，就对着电话吼叫我的名字，“林溪！你在哪里？！回来！”

他会去我们以前常去的餐厅，点我最喜欢吃的菜，一个人坐着发呆，饭菜凉了也浑然不觉。

他会在家里，抱着我留下的一件旧毛衣，闻着上面残存的我的味道，像个被全世界抛弃的孩子一样哭泣，悔恨的眼泪打湿了毛衣。

他甚至会发疯一样地翻看以前的照片，寻找我们的合影。

可怜的是，照片很少，大部分都是我在照片的边缘，或者只是一个模糊的背景。

这让他更加痛苦，原来在他意气风发的那些照片里，他甚至没有给我一个清晰的位置。

那个曾经高高在上、傲慢冷漠、对一切掌控在握的周行舟不见了。取而代之的，是一个被痛苦、悔恨、失眠和酒精折磨得近乎疯魔的男人。

他瘦得厉害，脸色苍白，眼底总是带着浓重的黑眼圈，曾经炯炯有神的眼睛，现在黯淡无光。

他的世界，因为我的离开，彻底崩塌了。而

他，在失去我之后，才终于幡然醒悟，明白他丢弃的，是多么珍贵的东西。这种醒悟，来得太迟，迟到我已经走远，迟到他尝尽苦楚却无力挽回。

第七章重逢与追逐

我没想到，我们重逢会是在那样一个场合。

命运有时候就是这么讽刺，当你彻底放下一个人，开始新生活的时候，他却偏偏出现了。

那是三年后。

在这三年里，我付出了常人难以想象的努力。

我的设计工作室在新的城市小有名气，从最初只有我一个人的单打独斗，发展到现在有了十几人的小团队。

我不再需要去咖啡馆打工，我的设计作品开始受到业内的认可，甚至获得了一些奖项

我从那个卑微的周太太，成长为了一个独立、自信、有思想、有事业的——设计师林溪。

我接了一个重要的商业项目，是为一家国内知名的文化集团设计他们的新办公大楼和文化空间。

项目的启动仪式隆重举行，我也作为项目主设计师受邀出席。

这是我在事业上的一个重要里程碑。

那天，我穿了一身剪裁利落的白色西装，内搭丝质衬衫，剪短的头发烫成了自然的卷度，显得知性又干练，化了精致的职业妆容，脸上带着自信从容的微笑。

我不再是那个躲在周行舟身后，穿着不合时宜礼服，眼神里带着讨好和不安的周太太。我是设计师林溪，一个靠自己双手赢得尊重和地位的职业女性。

我在台上做项目讲解时，看到了台下的周行舟。

他坐在第一排最显眼的位置，穿着深色西装，身形消瘦，脸色疲惫。他的眼睛直直地看着我，眼神复杂，带着震惊、怀念、以及一种我看不懂的情绪。

他的脸上带着明显的岁月刻下的痕迹，眼底有浓重的黑眼圈，嘴唇紧抿着，整个人看起来和三年前那个意气风发的他判若两人。

像一个被打碎了，又勉强拼凑起来的玻璃人。

我的心跳漏了一拍，但很快就恢复了正常频率。

他对我来说，已经是一个熟悉的陌生人，一个封存在过去记忆里的人。

他的出现，只是让我平静的心湖泛起了一丝涟漪，仅此而已。

我保持着专业和得体，语速平稳，条理清晰地完成了我的讲解。

台下响起热烈的掌声。我听到周行舟的掌声尤其响亮，像是在试图引起我的注意。

启动仪式结束后，我婉拒了几个过来攀谈的媒体记者和合作方，正准备离开，就被周行舟拦住了。

他快步走到我面前，伸出手，似乎想碰我，又像是怕惊吓到我，最终手停在半空中，没敢落下。

“林溪……”他叫我的名字，声音有些沙哑，带着一种难以置信的惊喜和小心翼翼，好像生怕我下一秒就会消失不见。

这是他第一次在我面前这么称呼我。

以前他总是叫我“老婆”，或者更随意地“喂”，仿佛“林溪”这个名字，只属于那个独立于他之外的我，而他从未真正认识和尊重那个我。

我停下脚步，平静地看着他，眼神里没有一丝温度，也没有一丝波澜。

“周总，你好。”我保持着距离和客气，用官方的称谓回应他。

他听到了我语气里的疏离，眼神黯淡了一下，手也缓缓地收了回去。

“你……这些年去了哪里？我一直在找你。”他的语气带着一丝急切和痛苦。

我勾了勾唇角，带着点轻微的讽刺意味，“周总是在找走丢的宠物吗？我不是宠物，我有自己的腿，想去哪儿就去哪儿。我的去向，应该不需要向周总汇报吧。”

他脸色一僵，像是被我的话刺痛了，又像是无力辩驳。

“对不起，我不是那个意思。”他急忙解释，声音里带着卑微，“我只是……很想你，想知道你过得好不好。”

“我现在很好。非常好。”

我没有给他任何多余的眼神，声音冷淡，像是在陈述一个与他无关的事实，“周总，请让一下，我还有事。”

我绕过他，径直离开了会场，没有回头看他一眼。

我知道他站在原地，一直看着我离开的背影，但我没有回头。

过去，我已经回头看了太多次，而他一次都没有看到。现在，轮到我头也不回地向前走了。

重逢之后，他开始出现在我生活中的各个角落。

我的工作室楼下，我会“偶遇”他捧着一杯热气腾腾的咖啡站着，在瑟瑟的秋风中显得有些单薄和可怜。

我去常去的咖啡馆，他会坐在角落里，戴着鸭舌帽，远远地看着我，目光带着压抑的渴望。

我的设计作品在杂志上刊登，他会第一时间让人送来鲜花，是那种我以前随口说过喜欢的，不名贵但生命力顽强的野百合，尽管我让助理看都没看就直接退了回去。

他会找各种理由联系我，发信息，打电话。

从最初的试探，到后来的近乎乞求。

“林溪，今晚下了点雨，有点凉，你最近工作的城市天气变化大，记得多穿衣服，别像以前一样，一生病就高烧。”——我看到信息，只是觉得讽刺。

他现在知道关心我有没有多穿衣服了？以前我高烧的时候，他在哪里？我没有回。

“林溪，我学会了做你以前喜欢吃的糖醋排骨和松鼠桂鱼，味道和你做得很像，不知道你现在还喜不喜欢吃。”——他终于学会了为我做菜？以前我做了无数次给他吃，他连一句赞赏都没有。

我没有回。

“林溪，我胃病犯了，好难受，家里没有胃药，又找不到药箱……”——他甚至发来这种卖惨的信息？以前我生病求助他的时候，他让我自己去医院。

我直接拉黑了他的号码。

他换了新的号码继续发信息。

“我在你工作室楼下，你能下来见我一面吗？就五分钟，我有很多话想跟你说。”——我当作没看见，让助理告诉前台，如果有奇怪的人找我，就说我不在。

“林溪，我知道我以前错了，所有都是我的错。给我一个机会，我想弥补你。”——弥补？有些伤害一旦造成，就永远无法弥补。

我回了他两个字，带着冰冷和决绝：“迟了。”

他送来昂贵的礼物，珠宝、名牌包包，甚至通过我的助理（当然，助理征得了我的同意后，假装收下）送来一辆价值数百万的跑车。

我让助理全部打包装好，原封不动地寄回给周氏集团，收件人写着：周行舟先生收，退回，请勿再送，谢谢。

并在附言里加上：这些东西，三年前或许是我想要的。

现在，抱歉，配不上我。

他放下曾经高高在上的骄傲，变得卑微。

他甚至去报了烹饪班，学做家常菜，然后笨拙地拍照发给我，想证明他变了。

他会在我朋友的社交动态下留言，拜托她们转告我，他有多想我。

他会在我出席的公开活动上远远地看着我，眼里充满了痛苦和恳求。

但那些曾经让我渴望、让我卑微乞求的改变和付出，在我心死之后，都变得毫无意义。他的追悔，他的示好，他的付出，在我看来，只是可怜又可笑的表演。

就像一个丢弃了珍宝的人，在珍宝变成无价之宝后，又想把它捡回来。

太晚了。

我的身边，出现了另一个男人。

他叫沈钧，是我的一个客户，也是我在设计行业的前辈和朋友。

他不像周行舟那样张扬霸道，他温柔、体贴、有耐心。他欣赏我的才华，尊重我的选择，从不试图改变我或者掌控我。

我加班到深夜的时候，他会给我送来热腾腾的夜宵，然后坐在一旁，静静地陪我工作，不打扰我。

我不开心的时候，他会静静地陪着我，听我倾诉，给我一些真诚的建议。

我取得成就时，他是第一个给我送上真诚祝福的人，他的祝福里没有一丝恭维，只有纯粹的替我开心。

他就像阳光一样，照亮了我曾经阴暗的世界，给我温暖和力量。他从不给我压力，只是默默地支持着我，让我感到被尊重和被珍惜。

周行舟看到了沈钧。

他会想办法跟踪我，得知我和沈钧在一起的消息。

看到我和沈钧一起吃饭、一起看展览、一起讨论工作，他会嫉妒得发狂。

他无法接受，曾经完全属于他的我，身边竟然出现了另一个男人，一个对我比他曾经好上千倍万倍的男人。

有一次，我和沈钧一起参加一个行业内的酒会。周行舟不知道从哪里得到消息，也来了。

他眼神阴鸷地盯着我和沈钧，像一头伺机而动的野兽。酒会快结束时，周行舟突然冲过来，一把拉住我的手腕，力道大得像要把我的骨头捏碎。

他眼睛赤红地盯着我，声音沙哑而急促：“林溪！你别忘了你曾经是我的谁！他是谁？！你敢和别的男人在一起？！”他的理智彻底崩塌了，露出了曾经那种霸道、自我的本质。

沈钧挡在我面前，轻轻地，但坚定地拉开周行舟的手。

他的声音冷静而有力：“周先生，请放手。林溪现在是我正在追求的人，请你保持距离，自重。”

周行舟的眼睛像淬了冰一样盯着沈钧，又看看我，眼神里充满了痛苦、嫉妒和绝望。他想对沈钧动手，保镖和我的助理立刻冲上前，将他们隔开。

周行舟被他的助理死死拉住，却依然不甘心地冲我喊。

他对我的助理说，声音近乎咆哮：“告诉林溪，她只能是我的！她是周太太！谁也别想把她从我身边带走！”

我看着他失态的样子，心里没有一丝波动，甚至觉得有那么一点点解气。

曾经，他身边围绕着许知薇，我嫉妒得发疯，而他却觉得我无理取闹，指责我不懂事。

现在，他终于尝到了这种滋味，这种眼睁睁看着自己曾经拥有的人，即将属于别人的痛苦。

他对沈钧的威胁，对我主权的宣示，在我听来，只像是困兽的哀嚎，可怜又可悲。

他甚至试图用商业手段打压沈钧的公司，利用他在a市的权势给沈钧制造麻烦。

但他忘了，我选择的这个城市，不是他的地盘，沈钧也不是软弱可欺的人，他巧妙地化解了周行舟的那些小动作。

周行舟的那些阴暗手段，在我看来，更是可耻，更让我庆幸自己离开了。

我平静地看着周行舟，语气里带着一种居高临下的淡漠：“周行舟，看看你现在的样子，像个失心疯的跳梁小丑。你觉得你还有资格在我面前说这种话吗？周太太？那个身份我已经亲手撕碎，丢进了垃圾堆。”

“我给你机会的时候，你在哪里？我在周家独自承受一切的时候，你在哪里？我生病的时候，你在哪里？我被你家人当众羞辱的时候，你又在哪里？现在，你看到我过得好了，有自己的事业，身边有人真心关心我，你又像条哈巴狗一样凑上来，你不觉得晚了吗？太晚了。”

他痛苦地看着我，嘴唇颤抖，想辩解，想道歉，想乞求。

但他知道，一切语言在我这里，都显得苍白无力。他无话可说，因为我说的，都是事实。

“我知道我错了，林溪，给我个机会。”他近乎乞求，眼里涌出泪水。

我摇了摇头，语气平静得像在谈论天气，但我说出的每一个字，都像一颗冰冷的子弹，射进他的心里。

“周行舟，过去的事，都过去了。我们之间，早在你一次次伤害我的时候就结束了。在你选择忽视我、选择许知薇、选择沉默旁观的那一刻，我们的故事就画上了句号。我不会回头，更不会给你任何机会。”

“你有没有想过，我为你付出了多少，我有多爱你？！”他还在做最后的挣扎，试图用我的爱来绑架我。

我笑了，笑得很轻松，很释然。“我当然知道我有多爱你，爱到失去了自我，爱到尘埃里，爱到遍体鳞伤。但那都是过去式了。那种卑微、痛苦的爱，我再也不想要了。现在的我，更爱我自己。”

我看着他，眼神清澈而坚定，一字一句地说：“周行舟，放弃你，是我这辈子做过的，最正确、最明智的决定。是你让我明白了，真正的幸福，不是依附任何人，而是找回并成就自己。”

他怔怔地看着我，仿佛第一次认识我。他也许从未想过，我有一天能这样平静而强大地站在他面前，亲手判处他“死刑”。

第八章结局

周行舟没有放弃，但他所有的努力，在我这里都掀不起一丝波澜。

他送来的花，我让人丢进垃圾桶；他发的短信，我全部无视；他想制造偶遇，我直接绕道而行。

他的追逐，从最初的急切，变成了小心翼翼，再到后来的绝望和麻木。

他曾经的傲慢和自信，在他一次次被我无视、被我拒绝、被我轻蔑地对待后，被彻底碾碎了。

他尝试了各种方法，甚至不惜放下身段，向我的朋友、我的助理打听我的喜好，学着做我喜欢的事情。

他甚至试图通过沈钧来接近我，但沈钧坚定地站在我这边，保护着我。

有一次，我在咖啡馆画设计稿，已经是很晚了。

他像以前一样，站在门口，手里拿着一杯热牛奶。

他看到我准备收东西离开，才鼓起勇气走上前，小心翼翼地递给我，声音带着一丝不易察觉的颤抖：“林溪，天冷，喝点热的吧。以前你熬夜的时候，总喜欢喝这个。”

我接过牛奶，没有看他，只是径直走到旁边的垃圾桶旁，当着他的面，没有任何犹豫地，把整杯牛奶倒了进去。牛奶顺着杯壁流淌，发出轻微的哗啦声，像是一声叹息。

我把空杯子递还给他，抬起头，平静地看着他，眼神里没有一丝留恋，只有一种尘埃落定的清冷。

“周行舟，”我说，声音不大，却字字清晰有力，“我不需要你的关心了。你曾经给我的那些伤痛，像刻在骨头里的疤痕，让我这辈子都不想再和你产生任何联系。你以前不给我的，现在加倍给我，我也不会稀罕。现在你做的这一切，在我看来，不过是你为了减轻自己良心上的愧疚，或者只是因为你失去了才觉得不甘心。但这对我来说，没有任何意义。”

我看着他，语气平缓，仿佛在陈述一个事实：“就算你现在跪在我面前，磕头认错，我也只会觉得脏了我的眼睛，弄脏了这片地板。周行舟，你对我来说，早就是一个死人了。”

他看着牛奶顺着杯壁流进垃圾桶，看着我冰冷而坚定的眼神，脸色瞬间惨白，眼神里的光彻底熄灭了。

他整个人像是被抽空了所有的力气，踉跄了一下，如果不是扶住了旁边的墙壁，可能就摔倒在地了。

他嘴唇翕动，想说什么，最终却没有发出声音。

那之后，他不再出现得那么频繁，不再试图跟我说话或者送东西。

但我知道，他依然在远远地看着我。他曾经高不可攀的身影，现在变得小心翼翼，像一个躲在角落里的影子，藏在人群里，只为了能偶尔看我一眼。

他会在我出席的活动现场，坐在最后排，沉默地望着我。

他会在我工作室的街对面，站在树下，一站就是很久。他不敢靠近，不敢打扰，只是远远地看着那个曾经属于他，现在却光芒万丈、与他再无关系的女人。

我的事业越来越好。我的设计工作室扩大了规模，接到了更多有挑战性的、更大的项目。

我的名字，在设计界开始有了分量，成了备受瞩目的新锐设计师。

我也开始受邀在一些设计论坛上发表演讲，分享我的经验和理念。

我找回了我的梦想，并且把它变成了现实。

沈钧一直在我身边。

他没有给我压力，没有着急将我们的关系推向下一步。

他尊重我的节奏，尊重我享受独立生活和专注事业的状态。

我们是最好的朋友，也是最合拍的合作伙伴。

我们一起出差，一起熬夜赶稿，一起庆祝每一个小小的成功，一起分享生活中的喜怒哀乐。他用他的温暖、耐心和支持，治愈着我过去的创伤，让我重新相信人与人之间可以有真诚美好的情感连接。

虽然我没有急着开始一段新的感情，但沈钧的存在，让我觉得温暖而安心。

对于周行舟，我内心已经没有恨，也没有爱。

只剩下一种尘埃落定的平静，一种与过去彻底切割的淡漠。他对我来说，只是曾经生命中，一个无关紧要的路人甲。

我听说，周行舟把周氏集团的大部分事务交给了职业经理人，自己整日借酒消愁，精神状态很差，甚至去看心理医生。他的家人试图给他安排相亲，但他完全没有兴趣，每次都搞砸。

他好像被困在了过去，被困在了他自己亲手构建的牢笼里，无法走出来。他曾经拥有我的时候不懂得珍惜，失去后才追悔莫及，但他再也找不到那个愿意为他付出一切的我了。

那个周太太死了，重生的是林溪。

他曾经可以轻易得到的东西，在他失去后，变成了永远的求而不得。

他曾经不屑一顾的爱，在他醒悟后，成了他余生都在追逐却永远追不上的幻影。

我彻底放下了过去。

那段爱得卑微、痛得刻骨的经历，像一次凤凰涅槃，浴火重生，让我成为了更强大、更独立、更爱自己的——林溪。

放弃一个深爱很久的人是什么体验？

是痛彻心扉后的麻木。

是绝望到底后的平静。

是放下执念后的轻松。

是重新拥有自我后的喜悦。

是看到那个曾经伤害你的人痛苦不堪，而你却能平静地过好自己生活，甚至越过越好，活成了他永远无法企及的样子——

那种感觉，真是极致的解气。

就像那句话说的，你以为你是我的全世界，其实你只是挡住了我看世界的窗户。

移开你，我看到了更广阔的天空，更灿烂的阳光，和，更好的自己。

（全文完）

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