我催他们：“快呀，赶紧地，要不赶不上高铁了。”

送走了爸妈，我开始了一个人的旅行。

哇，真没想到，当一个人放下了心头的负累之后，竟然可以过得这么轻松美好。

以前，我总觉得自己一个人享受，而爸妈在家操劳，就觉得很对不起爸妈，就自然而然地产生出一种罪恶感，似乎自己辜负了亲情。

而上一世经历了他们的无情之后，这份内疚感、罪恶感消失得无影无踪。

他们在家操劳，为的是我哥，不是我啊，内疚的应该是我哥嫂，我凭什么去内疚？

以前的我，从来没有站在自己的立场想过问题，永远站在爸妈的角度看一切。

他们的苦、累并不是我造成的，不应该由我来承担。

每个人的一生都是自己的选择，你不能替代别人，别人也不能替代你。

你觉得他痛苦、委屈，为他不平、不甘，而他却说不定乐在其中，或者他已经把这种苦累和委屈视若自己的使命。

想通了这一切，我玩得很坦然，也很开心。

我爬了玉龙雪山，去了洱海，住了大理，看了丽江，拍了写真，吃了过桥米线，还花两万块买了只玉镯。

妈呀，原来做个不操闲心的小姑子，这么爽！

悠悠闲闲地玩了一周，我才心满意足地回了家。

到家美㺯地泡了个澡，刚上床就接到了我妈的电话：“珊儿啊，回家了没？”

我说：“今天才回呢。”

我妈又开始像往常一样念叨了：“唉，你嫂子呀，真不是个东西，我们都那么紧赶慢赶地回来了，她还给我们甩脸子，你说我们当牛做马的日子啥时候是个头啊。”

瞧，又来了，你们非要给哥嫂当牛做马，我有什么办法？我懒得出声。

我妈见我没说话，话里又带了口腔：“你说说，昨天你侄子就是咳嗽了几声，她就非说我给他吃了凉的东西，找我闹个没完，还骂我是老不死。”

这要是以往，我肯定会跟着她一起大骂一通嫂子，但是现在我听到这些只感觉恶心，他们自己都不心疼自己，愿意挨骂，那就好好受着呗。

我故意说：“妈，她骂你老不死，您就骂她小不死呗。”

我妈：“我哪跟她一样啊，我有你这个小棉袄心疼，她没女儿，以后老了有她受的。”

以前我听了这话挺自豪的，听听，我是我爸妈的后盾，是他们的依靠，是给他们温暖的人，这是来自父母的强烈认可，让我更加要护着他们。

现在才觉得好讽刺，哈哈，女儿就是冤大头。

儿子让爸妈不好受又怎么样？还不是给买房买车给彩礼娶媳妇？女儿就活该啥都没有还上赶着心疼爸妈。

他们把就算全部的家当都给儿子造完了，当牛做马地累垮了身子也不怕，到老了，反正还有女儿兜底。

现在我真的不想当这个傻子了，也不想再听她这些“表扬”了，我打了个哈欠：“妈，还有事儿吗，我要睡了。”

我妈本来期待着我的同仇敌忾，没想到我一下就准备这么收场，顿时慌了：“珊儿啊，明天妈做你最爱吃的红烧排骨，来家吃饭吧。”

一想到要去哥嫂家，想到上一世的惨烈结局，我就心有余悸。

这次回来，我已经打算不掺合爸妈的“奉献”，再也不想回娘家。

我推托着：“妈，我明天公司还有事儿呢，就不来了。”

我妈急了：“别，别，你旅游回来，爸妈想给你接风呢，一定要来啊。”

我只得答应了。